Rappel du premier message :



C'est l'an 123 456 789 de l'ère Jabba et Ryot a l'air davoir autant d'années sur son compteur. C'est la lumière artificiel de la foire alimentaire qui fait ça. Enfin, la lumière et sa naissance. On ne peut jamais oublié que son apparence vient principalement de l'ADN. La lumière est simplement un spectateur qui a le malheur d'également empirer sa beauté qui n'existe que dans le néant de l'espace. Et même. Le cul d'une baleine de l'espace est plus attirant que son visage. C'est dire !

Alors, que fait Ryot à une foire alimentaire au plein milieu de l'espace ? Manger, il vous dira. Je préfère ajouter qu'il y est principalement pour le boulot. La foire alimentaire se trouve à bord d'une énorme station spatiale nommé Tycho-3. Pourquoi 3 ? Le 1 a explosé (un problème avec le réacteur à fusion) et le 2 a eu un problème de navigation. On le retrouve plus. C'est l'Alpha numéro 2. Tycho-3, donc, est l'endroit où il a dû déposer sa marchandise pour Babba le Hot, un nemien reconnu dans les cercles clandestins.

Quelle était la marchandise ? Haha ! Vous savez bien que Ryot ne répondrait jamais cette question ! Premièrement parce que c'est stipulé dans son contrat (clandestin aussi) qu'il n'a pas le droit d'en parler et deuxièmement (et surtout) parce qu'il en a aucune putain d'idée. Si c'est pas beau ça.

Beaucoup de monde l'entend, mais personne ne bouge. S'il faut compter sur les bons samaritains, y'en a pas ici. Bon, y'a quelques mecs qui pensent pouvoir profiter de la situation pour impressionner la gonzesse pour sûr, mais encore une plus grande majorité qui a vu la taille du sarien et qui a décidé que... non. Ryot lui ne se sentait pas particulièrement interpellé. C'est dommage pour le matos, mais c'est un truc qui arrive tous les jours.

Non ?

Ah la la. Les mecs. Personne peut jamais compter sur eux. Son décolleté ne devait sans doute pas être assez plongeant. C'est ce qui arrive quand tu choisis une tenue plus prude, oui ? En rentrant, elle jetterait toutes les fringues qui couvraient trop ; décidément elles n'avaient aucune utilité. Elle regarde Ryot - qui a une tête de batailleur - avec insistance. Tu voudrais pas m'aider un peu, mon joujou ? J'ai des semaines de boulot sur ce truc... Le ton de sa voix te dit "pitié" mais ses yeux disent "qu'est-ce que tu fais encore assit".

Y a comme un conflit dans ce qu'il peut voir du langage de son corps (pas qu'il ose trop regarder ; ses yeux ont tendance à focaliser sur la chose (ou les choses, dans ce cas-ci) la plus obvious sur son corps) et le langage de sa... langue. Ce qu'elle dit ne match pas avec ce qu'elle montre, quoi. Surtout ses yeux. Y'a pas de vie là dedans. C'est un peu comme les yeux du Parrain dans ce film archivé depuis des années-lumières. Euh... mais euh... il est déjà parti...

Ah la la bis. Sa Mam lui avait bien dit ; dans la vie, faut jamais s'attendre à ce que qui que ce soit fasse un truc pour toi. Baby balance Baba dans les bras du Euh tout mou. Garde-le moi 5 minutes, mon joujou, oui ? Tu vois, il supporte pas trop les courses et, ne lui dis pas, mais le trimbaler la ralentit un peu quand elle a besoin d'être vite. Elle saute par-dessus la table et se met à la poursuite du voleur. Elle a pas l'air d'une sportive mais ses grandes enjambées te disent le contraire.

Baba est... flubbery, blubbery, blobby. Y'a pas un bon mot pour décrire comment il ressent dans ses bras. Tout gluant mais aussi slippery. Ca n'a pas de sens. C'est une vraie créature ? Ryot n'a pas trop le temps de se pencher sur la question. Dès que la machine à pet voit sa maîtresse partir, il gesticule pour la suivre, glisse hors de ses bras et part à sa poursuite vitesse anti-limace. Comment ce blob peut aller si vite Ryot l'ignore, mais on lui avait demander de le garder, donc... donc il part à son tour à la poursuite du blob qui poursuit l'autre.

Music maestro:

Ah mais c'est qu'il sait courir, après tout ! C'est limite touchant. Dommage que Baby soit trop occupée à faire du parkour pour le moment. Elle court, elle évite, elle bouscule, elle enjambe, elle saute, elle attrape le plateau plein de nourriture d'un pauvre hurson et l'utilise comme boomerang. Bam. En plein dans les pattes. Cue slow-mo. Le sarien, malgré sa stature, s'étale de tout son long. L'holo lui glisse d'entres les mains. Il s'envole dans un parfait arc. Baby est trop loin. Elle s'arrête. Il ne s'arrête pas. Il percute le sol. Explose en mille morceaux. R.I.P.

Bien sûr qu'il sait courir. Il est moche, mais il a deux jambes et elles sont semi-fonctionnelles. Il préfère les modules de courses pour les poursuites mais sur les stations spatiales il n'y a pas grand choix.

Le Sarien tombe. Baby s'arrête. L'holo se casse. Blobby fonce dans le dos de sa maîtresse, Ryot suit dans la morve gluante qu'il a laissé traîné et fait de même. BOUM. Tous par terre.

Baby percute le sol comme son pauvre holo - paix à son âme - sous le poids de Baba et de Euh. Tu sais très bien qui pèse le plus lourd entre les deux. Tu t'attends presque à ce qu'elle les repousse avec violence en criant hystériquement, mais c'est le silence. Puis un rire. Tu comprends pas trop, mais apparemment, elle trouve la situation plus marrante qu'autre chose et tu te dis tant mieux, parce qu'elle a pas l'air d'être le genre à être mignonne quand en colère. Le sarien pige pas, mais il a vite fait de déguerpir.

Aïe. Mierda. Oups. [insert more adjectives here]. Ryot était fortement embarrassé. La madame elle rit comme si y a un truc marrant qui se passe derrière lui, mais mr. moche, lui, il a juste honte. Il se redresse maladroitement, son cerveau aussi blobby que le blob qu'était scotché entre eux y'a une seconde. Pardon.....

T'inquiètes, mon joujou ! Baby se redresse également et renvoie sa crinière vers l'arrière. Boing boing. Elle lui fait un clin d'oeil et choppe la créature pour le coller contre sa poitrine. Baba. Pas Euh. Par contre, elle vient coller un gros smooch sur sa joue. J'm'attendais pas à ce que t'ailles aussi loin pour garder un œil sur lui. T'es un amour.

Ah. Oui oui, c'est tout. Il lui faudrait au moins 3 semaines pour réagir au gros smooch. Son cerveau n'est pas calibré. Il a du mal à digérer l'information. Il va avoir besoin de temps. Ok... bah... euh...... au revoir.

5 mots d'affiler. Si "bah" et "heu" comptent. Si non, quand même 3 mots. Ce n'est pas rien ! Aw, déjà ? Okay, bye bye mon joujou. Merci encore pour l'entrevue.   Ne te méprend pas, elle serait bien restée en sa compagnie plus longtemps (beaaaucoup plus longtemps) mais il y a encore une chance de récupérer ce qu'il y a dans son holo si elle se dépêche. Baby prend les morceaux et les fourre dans son sac, avec l'USB qu'elle vient de chopper dans la poche du pauvre Euh. On se refait ça ?

Heu...... Pas de réponse concrète, c'est mieux. Il n'ose pas lui lancer un "non" catégorique, mais il a très peur du "oui" aussi. Avec un peu de chance elle est trop préoccupé avec son holo pour attendre une réponse convenable.

Baby a bien compris que la définition d'une réponse convenable de sa part ne s'applique pas à lui. Mais c'est pas grave, oui ? Dans sa tentative de s'éclipser, il en échappe sa chaussure en verre son porte-clef. Cling. La figurine de YKL-42R Delivery est plus solide que son holo, en tout cas. Hey ! Trop tard, il s'est barré (et rapidement ! il aurait très bien pu rattraper le sarien, dis...). Mais elle le retrouvera. Elle n'a pas le pouvoir d'un prince charmant mais tu crois pas que ça aurait été plus rapide s'il lui avait envoyé des mercenaires aux fesses ? À suivre.