Rappel du premier message :



C'est l'an 123 456 789 de l'ère Jabba et Ryot a l'air davoir autant d'années sur son compteur. C'est la lumière artificiel de la foire alimentaire qui fait ça. Enfin, la lumière et sa naissance. On ne peut jamais oublié que son apparence vient principalement de l'ADN. La lumière est simplement un spectateur qui a le malheur d'également empirer sa beauté qui n'existe que dans le néant de l'espace. Et même. Le cul d'une baleine de l'espace est plus attirant que son visage. C'est dire !

Alors, que fait Ryot à une foire alimentaire au plein milieu de l'espace ? Manger, il vous dira. Je préfère ajouter qu'il y est principalement pour le boulot. La foire alimentaire se trouve à bord d'une énorme station spatiale nommé Tycho-3. Pourquoi 3 ? Le 1 a explosé (un problème avec le réacteur à fusion) et le 2 a eu un problème de navigation. On le retrouve plus. C'est l'Alpha numéro 2. Tycho-3, donc, est l'endroit où il a dû déposer sa marchandise pour Babba le Hot, un nemien reconnu dans les cercles clandestins.

Quelle était la marchandise ? Haha ! Vous savez bien que Ryot ne répondrait jamais cette question ! Premièrement parce que c'est stipulé dans son contrat (clandestin aussi) qu'il n'a pas le droit d'en parler et deuxièmement (et surtout) parce qu'il en a aucune putain d'idée. Si c'est pas beau ça.

Elle cligne des yeux à sa demande. D'un côté, elle a un boulot à faire pour payer ses factures, et manger, boire, surtout boire, tout ça. De l'autre, elle a un mec pas mal du tout mais un chouïa timide qui vient d'ouvrir la bouche pour une demande alors qu'il a pas placé un mot depuis 20 minutes. Tu vois l'important dilemme ? Bien sûr, mon chou. Elle... heu, non, apparemment. C'est dommage, par contre, je pensais pouvoir avoir un plus long souvenir de toi. Wink wonk.

Non mais c'est mieux de pas avoir de souvenir de lui. C'est le rêve de la plupart des gens qu'il fréquente, même. Il serait vachement perturbé d'apprendre que pour elle c'était le cas inverse. Ok... Pas OK pour le souvenir, je précise ! Mierda. Il devait préciser aussi ? Pour.. pas de caméra.... GOOD JOB. Il attend maintenant.

Il hoche la tête. Vous voyez ? Facile de tenir une convo quand on est pas obligé de parler. Fastoooche comme d'la brioche. Bon après elle allait galérer à découvrir les détails. Leur interview ressemblerait plutôt à un jeu de devinettes qu'à un format question-réponse.

Oui, forcément. Quel genre de boulot ? Elle l'analyse pendant quelques secondes en silence. Bras bionique, pas le modèle dernier cri ; il fait dans le dangereux qui paie pas. Un truc assemblé à l'arrache avec des pièces trouvées dans les ordures ; pas mécano de profession mais il s'y connaît un peu en machine. Combine à moitié mise avec un t-shirt à moitié bouffé par les mites ; sloppy, pas chasseur de prime. Rebelle ? Trop mou. Gambler ? Il serait pas ici. Pilote ? Possiblement. Contrebandier ?

Ryot n'est pas sûr s'il doit hocher la tête pour confirmer ou vivement la secouer pour nier d'avoir un lien quelconque avec de la contrebande. Dans les deux cas la madame allait sûrement deviner. Elle est fort en devinettes. On aurait dit que c'est marqué sur son front à ce stade-là. Le fait qu'il n'a pas encore hoché (ni secoué) la tête fait un peu spoiler aussi.

En plein dans le mille ! Dis donc, sa mère serait presque fière. Elle fait mine de se zipper la bouche avec un sourire en coin. Contrebandier, hein ? Plutôt chouette comme métier, elle avait hésité entre ça ou collectionneuse à un moment, mais au final information broker permettait de toucher à un peu de tout. Donc tu voyages beaucoup. T'aimes bien les stations spatiales ? 5 secondes de plus et elle avait oublié le thème de l'interview.

Heu..... C'est pas vraiment une question qu'il pouvait répondre avait un hochement ou secouement de la tête. Aime-t-il les stations spatiales ? C'est pas qu'il les déteste. Elles sont certainement meilleures que certaines planètes (je te regarde Celur) mais c'est pas qu'il les aime non plus. Non, Ryot préfère sa caravane. C'est son chez-soi habituel après tout. Il hausse donc tout simplement ses épaules.

Ouais, je comprends. C'est pas trop mal mais c'est pas tout ça. Pareil pour moi, c'est amusant une fois de temps à autre mais on est bien mieux chez soi. C'est pas notre chez soi pour rien, oui ? Y'a qu'elle pour tenir une conversation comme si la personne en face d'elle parlait. Et t'as souvent des problèmes pour l'accès ? Dans certaines stations, ils y vont pas de main douce niveau sécurité.

Il aurait du mal à faire son taf s'il ne pouvait pas accéder aux stations spatiales. Ryot secoue la tête. Tant mieux en fait. Puis n'oublions pas sa double mesure de sécurité : il ne sait pas ce qu'il transporte et il est ultra chiant à interroger. Quand t'as besoin d'une réponse adéquate mais t'as du mal à soustraire un oui et un non... voilà quoi.

Heu..... Zut. Rebel. Normalement il fait dodo sur ses genoux ou enroulé autour de son cou. Là maintenant il semble en effet en train d’asphyxier euh... asphyxier quoi au juste ? Un blob pudding noir ? C'est quoi cette chose ? Rebel..... euh, arrête. Très convaincant. On l'applaudit.

Y'a encore des têtes qui tournent. C'est pas très confortable pour Ryot qui préfère sombrer dans l'obscurité et pas à fond dans les spotlights. La madame là tire trop d'attention. Au moins Rebel semble se calmer maintenant qu'il est de retour chez son pantouffle de maître. Il s'enroule autour de son bras et monte sur son dos, une tête à chaque côté de son visage.

Il n'a pas l'air très poli non plus. Après c'est peut-être juste l'intonation du sarien. Tout ce qu'ils disent sonne toujours très agressif aux oreilles de Ryot. Le message qu'il capte cette fois-ci c'est un truc du genre "HEY POURQUOI TU NOUS FILMES !" ou "HEY POINTE CE TRUC AILLEURS !" ou "HEY MACARENA !" (bon d'accord, pas la dernière).

Oupsie doopsie. Baby se tape le front de la paume en s'exclamant. Merde, j'ai complètement oublié de l'éteindre ! Elle sonne tellement sincère que si tu savais pas qu'elle avait fait exprès, tu la croirais sur le champ. Faut dire que c'est aussi tout à fait possible pour elle d'oublier un truc ou vingt. Le sarien a pas l'air de bien comprendre - sûrement son traducteur qui déconne encore - vu la tête qu'il tire.

Um... Elle dit qu'elle a oublié mais elle bouge pas et le sarien les regarde toujours d'un air mauvais. Tu dois euh... peut-être éteindre alors. Si son traducteur ne fonctionne pas, il va seulement se calmer en voyant qu'elle fait ce qu'il faut.

Regarde-le comment il est trop mignon et essaye d'aider. Elle peut toujours compter sur lui quand elle oublie des trucs. Super idée, mon joujou. Elle lève la main le plus lentement possible pour faire comprendre qu'elle veut simplement éteindre le holo et hop. C'est éteint. Maintenant t'espères fort qu'ils vont pas demander d'avoir l'enregistrement parce que sinon Baby va devoir sortir les grands moyens, et elle préfère sortir les grands moyens en petite quantité, oui ? Mains donnant dompte l'ange resto ment. ?

Le traducteur du sarien était aussi nul que le bras bionique de Ryot. Et c'est dire ! Euh... j'pense que vot' traducteur est cassé, tenta-t-il, en espérant que ça traduise pas de la même façon dans le sens inverse aussi.

Cassé pour sûr, mais comme il pointe toujours l'holo, c'est pas difficile de deviner ce qu'il veut. Flûte. Baby a trois options. La première, faire comme si elle a pas compris et espérer qu'ils abandonnent. Probablement pas, mais ça lui fait gagner du temps. La deuxième, moins vague, s'enfuir en courant. Ça révélerait ce qu'elle faisait mais au moins elle aurait ce qu'elle avait été payé pour avoir. Et la troisième... Heu, chéri, sans vouloir abuser, c'est mon matos ça.

Euuuuuh... ils allaient avoir des problèmes. Enfin... ELLE allait avoir des problèmes. Mais vu comment les problèmes des autres avaient tendance à l'entraîner dans le caca aussi, Ryot avait comme un pré-sentiment que... voilà.

Son matos ou pas, apparemment, le sarien n'en a rien a battre. Il l'agrippe. Baby l'agrippe. C'est la bataille du siècle ! Aucun ne veut lâcher prise, mais les grandes mains d'insecte l'emporte sur les siennes. Elle lâche un hoquet choqué et s'exclame haut et fort à quiconque veut l'entendre avec une voix de damoiselle en détresse : Ah ! Au voleur !