ATTAQUE CAUCHEMARDESQUE AU CLUB MED-FAN

Hier, les vacances de nombreux heavensawiens ont viré au cauchemar. En effet , des centaines de vacanciers ont dû être évacués dans la soirée vers Isotier depuis la célèbre résidence de vacances “Club Med-fan” suite aux dégâts provoqués par un énorme volatile dont l’origine n’a pas encore été confirmée. Les circonstances de la catastrophe sont encore floues à l’heure actuelle mais nos journalistes les plus talentueux ont été missionnés sur cette enquête. M. Biz, le gérant du centre de vacances, a assuré que lui aussi comptait prendre des mesures. “Il va me payer les dommages et intérêts, ça je vous le garantit ! Croyez-moi, j’ai mis les meilleurs détectives privés sur le coup, ce monstre ne s’en tirera pas comme ça !”.

Et effectivement, même si le bilan humain est miraculeusement léger (aucun mort, une vingtaine de blessés), les dégâts matériels sont considérables : la totalité du complexe du Club Med-fan a en effet été détruite par les flammes, et les installations touristiques déployées sur la plage ont été réduites en morceaux. M. Biz affirme qu’entre le coût des réparations et le manque à gagner, cette attaque le laisse aux portes de la ruine.

Le recueil du témoignage des victimes est encore en cours mais nous sommes d’ors et déjà en mesure de fournir quelques éléments sur le déroulé de l’attaque. Il semblerait qu’aux alentours de quatre heures de l’après-midi, une créature volante d’une taille bien supérieure à celle de n’importe quel oiseau aurait fondu sur la plage où se trouvaient alors un grand nombre de touristes. Les témoignages ne concordent pas quant à la nature de la créature puisque certains auraient vu un hibou quand d’autres affirment qu’il s’agissait d’un poulet, mais tous abondent sur le fait qu’il s’agissait d’une créature dotée d’intelligence. Le volatile, dont la taille serait située entre 2 et 20m de haut, aurait pris d’assaut la buvette proposée par le Club Med-fan à ses clients, tenu par une famille naine réputée pour la qualité de son IPA depuis des générations. Vidrim Jerk servait au comptoir à ce moment-là. “Y voulait toute not’bière, ce zozio. J’lui ai dit qu’c’était pas possible, qu’y d’vait payer et c’est là qu’y s’est mis à balancer des boules de feu partout ! J’me suis caché sous l’comptoir et il en a profité pour m’chiper mes tonneaux, c’couillon !”

La panique s’est alors emparé des touristes, semant la confusion et ralentissant l’intervention des services de sécurité, en sous-effectifs. “On a jamais eu de problème, vous comprenez ?”, témoigne M. Biz. “C’est un coin tranquille ici, et on ne trouve pas l’argent dans les arbres !” La créature aurait donc eu le temps de vider les stocks de la famille Jerk avant que quiconque puisse intervenir, puis se serait dirigé vers le complexe lui-même. Ses motivations restent encore floues à ce stade, mais il semblerait que sa soif n’ait pas été étanchée par la dizaine de fûts stockés sur la plage. Nous n’avons pas encore d’informations sur les évènements ayant eu lieu à l’intérieur du centre de vacances, hormis ce que racontent les dégâts infligés aux bâtiments. Le volatile s’est ensuite enfui par les airs sans que, dans la confusion, personne ne soit en mesure de le rattraper.

Il s’agit là d’une attaque sans précédent sur un spot de vacances très apprécié des Heavensawiens, qui risque de faire encore parler dans les semaines à venir. Nous vous tiendrons bien entendu informés au fur et à mesure des développements de notre enquête.

INTERVIEW EXCLUSIVE ! CELUI QUI REVENDIQUE L’ATTAQUE DU CLUB MED-FAN NOUS RACONTE TOUT !

De toutes nouvelles informations viennent alimenter le feuilleton de ce qui est aujourd’hui connu comme “l’Attentat du Med-fan”. En effet, la rédaction a été contactée de manière anonyme par une personne indiquant détenir des informations de première main sur l’affaire et réclamant une interview. Cette personne s’est présentée comme l’auteur de l’attaque lui-même ! Par souci d’authenticité, nous vous proposons aujourd’hui une retranscription sans censure et intégrale de l’entretien nanophonique.

Lorsque vous nous avez contactés, vous avez revendiqué être l’auteur de l’attaque perpétrée contre un centre de vacances réputé des environs d’Isotier, le Club Med-fan, la semaine dernière. Confirmez-vous cette déclaration ?
C’était bien moi, bouffi ! J’ai vu tous les torchons que vous avez sortis sur toute cette histoire, parce que j’ai une boîte aux lettres moi aussi, figurez-vous ! Et tout ça est absolument révoltant ! Un poulet ?! On me prend pour un POULET ? Je suis un dragon, espèce de fiente de manticore pourrie ! Un DRA ! GON !

Pourtant tous les témoignages s’accordent pour dire que l’assaillant n’était pas un dragon… ce qui remet en cause vos affirmations.
Je suis un sorcier, niquedouille ! Spécialiste en métamorphoses ! Je peux prendre l’apparence de mon choix, comme je veux, quand je veux, les doigts dans le nez ! Vous croiyez avoir affaire à un vulgaire bandit ? Je suis le futur maître du monde, bouffi !

Vraiment ? Eh bien, nous aurons peut-être l’occasion d’y revenir. Mais d’abord, pouvez-vous nous en dire plus sur vos motivations ? Sans vouloir vous manquer de respect, c’est un sacré bazar que vous avez mis là-bas !
Humpf ! Ces abrutis de bipèdes stupides et idiots auraient mieux fait de me donner ce que j’exigeais sans faire de manière ! On ne refuse rien à un dragon, saperlipopette, et encore moins au grand Pachoulou... !

Le grand… quoi ? Pardon, je n’ai pas eu le temps de noter.
Quoi ? Non, oubliez-ça. J’ai d'autres chats à fouetter sans que vos fichus enquêteurs viennent mettre le nez dans mes affaires !

Très bien… Et donc, ces gens vous ont énervé, c’est bien ça ? Mais pourquoi être allé au Club Med-fan au départ ?
Oh ça aurait pu être n’importe où. Un maître du mal n’a pas besoin d’excuse pour opprimer les faibles. Mais il se trouve qu’à ce moment-là j’avais vraiment très soif.

Soif ?
Oh oui ! Qu’est-ce que j'avais soif, nom d’un chihuahua ! Tout ça à cause de cette fichue voleuse d’elfette ! Je ne m’étais jamais perdu avant, nom d’un cornichon avarié ! Mais ça se construit pas comme ça, un pendule magique, et le nouveau n’est pas encore tout à fait opérationnel… Alors quand je me suis retrouvé à voler des heures au-dessus de ce fichu désert sans fin…

Oui… ? Que s’est-il passé ?
Rien, bouffi ! J’avais soif, c’est tout ! Et quand j’ai enfin trouvé de l’eau, il a fallu qu’elle soit salée, nom d’une pipe molle ! Après tout ça, comment ces têtes de têtard à cornes ont-ils osé me refuser à boire, hein ? Bien sûr que je me suis servi moi-même ! Et encore, ces foutriquets ont eu de la chance que je les crame pas eux aussi en plus de leur fichu repaire ! Mon fournisseur personnel propose des produits de bien meilleure qualité !

Si vous le dites. Que pensez-vous des propos de M. Biz à votre égard ? Et de sa volonté de vous faire payer vos dégradations ?
Il pense pouvoir se mesurer à moi ? Encore faudrait-il qu’il me trouve ! MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAH !

LA VÉRITÉ SUR L’ATTAQUE DU CLUB MED-FAN ! L'IDENTITÉ DU TERRORISTE ENFIN RÉVÉLÉE !

En effet, de nouveaux éléments nous ont été communiqués ce matin au sujet du mystérieux auteur de l’attaque du Club Med-fan, il y a quelques semaines.

Notre source au sein du cabinet privé engagé par M. Biz révèle en effet que l’identité de l’attaquant a été confirmée suite à l’enquête diligente menée par toute l’équipe du cabinet. Le suspect serait un certain Pachouliboukoualoubouzoulek, dragon sorcier de son état, résidant dans les Krokdor. Son domicile connu n’aurait pas encore été localisé mais les enquêteurs affirment être sur le coup. M. Biz quant à lui s’est dit charmé de ces nouvelles, et près à engager tous les moyens nécessaires pour se faire dédommager une fois le dragon repéré.

Autre élément intéressant, depuis cette révélation par les enquêteurs, les témoignages affluent de toute part au sujet des méfaits déjà réalisés par ce mystérieux personnage, des plus anecdotiques aux plus extravagants. Si certains vont au-delà du ridicule (ce dragon aurait selon certains miniaturisé Heavensaw avant de l’avaler et de la réduire en cendre, théorie absurde s’il en est), d’autres témoignages ont des accents de vérité. Le chef du réputé restaurant Les Mets Gourmets des Roquets Coquets assure qu’il y a quelques mois, Pachouliboukoualoubouzoulek aurait failli brûler son établissement à lui aussi pour une bête histoire d'œufs. Un magnifique magicien a également déclaré avoir été cambriolé par le même énergumène, bien que le montant déclaré du vol semble invraisemblable.

Nous vous tiendrons bien évidemment au courant de tout nouvel élément entrant en notre possession.