Choisis ton alignement

Les Mutants

© Kevin Wada

T’as des ailes ? Une queue ? Une peau verte ? Tu sais voler, manger non-stop ou faire des sauts dans le temps ? Bonne nouvelle, ma poubelle ! (Ou bien mauvaise chose, tuberculose…) T’es un mutant, mon p’tit flan. Trois choix s’offrent à toi :

1. La Confrérie des Mutants

Psychologie du groupe

Tu as joué à cache-cache toute ta vie. T’as toujours une paire de lunettes de soleil et une casquette dans ton sac à main/sac à dos, t’évites de traîner dans les endroits trop fréquentés et tu ne regardes jamais un humain droit dans les yeux. T’es parano dès qu'un regard se pose sur toi. Au mieux, ils pensent que t’es un monstre, crache à tes pieds et te laisse tranquille. Au pire ce sont de méchants scientifiques qui veulent t’utiliser comme cobaye. Mais tu ne devrais pas te cacher. T’es plutôt cool comme mec/meuf en fait. Et t’aimes bien tes pouvoirs. Tu voudrais pouvoir marcher dans les rues sans soucis et l’idée qu’une race aussi hypocrite que la race humaine t’en empêche te rend furieux/se. En fait, t’en as vraiment ras-le-bol. C’est assez ! C’est fini ! Bien ! Si toi aussi t’en as marre (y’a malabar !) de cette injustice, tu vas trouver ton bonheur chez Maman Magneto. Attache bien ta ceinture et jette cette casquette dans la poubelle, car plus jamais tu ne seras harcelé.

2. Les X-Men et étudiants de l'Institut

Psychologie du groupe

Tu t’es un jour réveillé(e) au plafond plutôt que dans ton lit, ou bien tu prenais une douche et l’eau s’est transformée en boue (nulle, faut reprendre la douche et tout…), ou peut-être que c’était en zappant devant la télé et que la télécommande a explosé soudainement. T’as découvert que t’étais mutant(e) et ta première pensée a été : « Cool ! » puis « Oh-ooh… » et finalement « mais comment je vais contrôler ce truc… ? ». T’es fasciné, mais t’as peur aussi. Tu sais très bien que les New-yorkais ne sont pas trop fans des trucs bizarroïdes (enfin, j’veux dire… vous avez vu toute la mauvaise publicité que reçoit Spidey ? :/). T’as besoin d’aide et t’en es conscient. Tu prends ton iPhone et t'ouvres google pour taper « S.O.S. je suis un mutant » ou bien quelqu’un frappe à ta porte avec un grand sourire. Génial ! t’es prêt(e) à embarquer pour l’Institut ! Prépare-toi pour une aventure extraordinaire !

3. Les mutants neutres

Psychologie du groupe

Bon, d’accord, t’es mutant, mais en fait t’aimais plutôt bien être humain. Et puis, t’as toujours su te débrouiller. Tu sais quels coins éviter et à quels humains faire confiance – t’as plein de potes et toussa. Pourquoi abandonnerais-tu ta vie en faveur d’un camp ou d'un autre ? T’aimes pas trop les choix de toute façon. Ou tu dois travailler et étudier, ou tu dois t’amuser et commettre des attentats. Naaaan. Tu préfères ne pas choisir. C’est mieux. T’es neutre !

Les Humains

© Kevin Wada

Tu regardes ton reflet dans le miroir chaque matin en pensant : « Merde, j’ai oublié d’acheter du dentifrice… » ? Ton plus grand soucis, c'est de savoir comment tu vas porter cinq cafés en même temps à travers la ville ou si tu dois emporter un parapluie au boulot parce que le ciel a l’air plutôt gris. Dommage, fromage. (Ou bien chouette, cacahuète !) T’es pas zarbi, mon ami ! Deux choix s’offrent à toi :

1. Les humains anti-mutants

Psychologie du groupe

Je le vois dans ton regard. Peut-être que ton p’tit frère ou ta maman ont été victime d’un grave accident en ville. Le genre d’accident surnaturel qui aurait pu être évité s’il y avait eut un système pour contrôler le contrevenant qui se baladent dans la rue. T’es d’avis qu’un flingue chargé ou un couteau pointé sur toi n’est pas bien différent d’une arme intégrée dans l’ADN. Si l’un est condamné, pourquoi pas l’autre ? Et puis tu te sens mal dans ta peau ; tu sais que la race mutante est une menace... Une bombe qui n’attend que d’exploser. Tu veux que ça s’arrête. Tu veux y remédier. Tu veux regagner ta vie insouciante. Tu veux aider. Bienvenue, mec ! T’es l’un des nôtres !

2. Les humains lambdas

Psychologie du groupe

Euh… Cékoi un mutant ? T’en as seulement vu à la télé, mais en fait t’aimerais bien en rencontrer un en vrai. T’as une petite fascination pour ces êtres dit « mutants ». Ça doit être génial d’avoir des pouvoirs. Tu comprends pas trop pourquoi y’a 1500 gens qui se rassemblent dans Central Park le weekend pour crier : « BOUH ! À MORT LES MUTANTS ! CREVEZ ! » ou bien « ALLEZ-VOUS-EN ! ON VEUT PAS DE VOUS ! ». Mais tu ne comprends pas pourquoi les mutants cherchent à annihiler tes concitoyens non plus. En fait, tu ne comprends pas grand-chose. Mais t’aimes bien le foot. Félicitations, t’es un p'tit humain lambda !

T'es ou, Marie-Lou ?

L’institut du professeur Xavier

© Robh Ruppel


L’Institut du Prof X, qui est aussi la base des X-Men, est à l'origine une école pour les mutants adolescents – bien qu’elle héberge aussi des mutants plus âgés quand ceux-ci ont besoin d’un toit au-dessus de leur tête.
Le but ultime de l’Institut est d’éduquer les jeunes mutants et de leurs apprendre à maîtriser leurs pouvoirs afin qu’ils puissent s’intégrer à la société. (Mais bon. On sait tous que les adolescents ne font pas toujours ce qu’on leur dit, hein.)

Afin de protéger les étudiants, la localisation de l'Institut reste un secret bien gardé. Seul les alliés du Professeur et les parents des élèves savent où le trouver. Pour garder le secret, le Professeur se voit parfois obligé d'effacer la mémoire de certains individus. En réalité, l'Institut se trouve à Westchester County, une agglomération à une heure de train du centre de New York.
Heureusement, l'Institut a plusieurs voitures de disponibles pour les adolescents qui ont le permis (mais vu les embouteillages, c'est pas pour aller à New York). Il y a également le transport publique qui permet de faire des les allers-retours.

Le refuge de Magneto

© Robh Ruppel

La base des opérations de Magneto — couramment appelé "Le Refuge" — a déjà déménagé plusieurs fois (dès que sa localisation est connue des X-Men, c'est l'heure de décarrer…), c’est pourquoi la troupe de mutants qui y résident ne compte jamais sur la longue durée. En ce moment, ils sont installés dans un hôtel abandonné dans le Upper West Side de Manhattan.
Sache qu'aucun des mutants de la Confrérie n'est obligé d’y rester. Beaucoup de membres fidèles, d’un âge plus mûr, préfèrent profiter de cette liberté offerte et habitent au centre-ville, au milieu de la zone de conflit.

Vu le nombre fluctuant de membres faisant partie du groupe et le peu de règles et de contrôles, les mutants qui vivent à l’Hôtel s’installent généralement où ils veulent et quand ils le veulent. Il n’y a pas d’entraînements systématiques, ni de missions, ce qui leur offre la liberté de vaquer à leurs occupations.

Afin de garder le secret de leur localisation le plus longtemps possible, les mutants de la Confrérie ne peuvent pas révéler l’adresse du refuge aux non-membres. Le trafic internet et téléphonique est voilé grâce à une adresse IP anonyme. Cela n'empêche cependant pas qu'un mutant soit suivi, donc fais attention ! Tu veux pas être le mec responsable d'un nouveau déménagement, crois-moi.