Que le show commence !

Le vent souffle dans l’arène. Une brise chaude et sèche de ce début d’été. Le soleil, haut dans le ciel, darde ses rayons déjà brûlants sur les silhouettes qui se tiennent au centre de la place. Pas un chant d’oiseau, pas un bruit de rongeur, pas de branche qui s’agite dans l’air, pas de poussière qui s’envole en tourbillons. Rien ne bouge.
Soudain, une clameur qui monte, tel un tremblement né des entrailles de la terre, mûri entre les parois d’un immense canyon et qui explose comme un coup de tonnerre !

Ce n’est pas une arène véritable, même si des gradins en demi-cercle ceignent l’estrade Ce n’est pas une brise, mais le souffle de l’air conditionné réchauffé par la masse humaine et les spotlight. Ce n’est pas le soleil non plus, tu l’as compris, mais des projecteurs braqués sur ta tête. Et s’il n’y a ni oiseau, ni rongeur, ni végétation (à part des plantes en plastiques adroitement plantée dans le décor), c’est parce que l’arène n’a rien à voir avec cette de Hunger Games (t’as de la chance, au fond) : il s’agit d’une scène. Ou plutôt, d’un plateau. La clameur des profondeurs, ce n’est pas la terre qui gronde ni l’apocalypse qui arrive sur toi. Non, ce sont les spectateurs à qui on a donné le signal de déchaîner les cris et les applaudissements.

— Bonsoooooooooooooooiiiiiiiiiiir !!! hurle un présentateur, les deux bras ouverts face au public.

C’est un type entre deux âges, couverts d’inscriptions diverses et de quelques décorations de noël : une crotte de chat fossilisée, un porte-clé Chewbacca, les mots « Ciné Quizz » tatoué sur la main droite, et un blouson « Fun facts » dans le dos, « Cadavre exquis » sur la poitrine.
Il s’agite dans tous les sens, salue le public et fait le mariole en dansant les claquettes, fait des roulades et imite des gif, tout ça sans une goutte de sueur. Frais comme un cookie.

Et toi ? Toi, tu te tiens là, sous le feu de la rampe, à moitié ébloui. Tu ne sues peut-être pas encore, mais tu clignes des yeux, ça oui. Peut-être mets-tu une main en visière pour mieux voir les gradins ; peut-être jettes-tu des regards à tes camarades ; peut-être danses-tu pour te joindre à la liesse générale ; peut-être que tu es droit comme un i et que tu te pisses dessus.

— Bienvenue au concours de Miss et Mister Nanite ! LE jeu des jeux, le concours des concours ! Le tournant de ta vie !

Roger le-flood, car c’est bien lui, fait des allers-retours sur la scène comme s’il avait dix ans. Il pète le feu, c’est épuisant rien que de le regarder.

— Ce soir et demain soir, sous vos yeux ébaudis, un show comme vous n’en avez jamais lu !

Ah ! il se tourne vers toi et tes copains. (Si, c’est des copains, allez !)

— Applaudissez bien fort les candidaaaaaaats !!!

La foule rugit, claque des mains, tape des pieds.

— Ok, et moi tu ne me présentes pas ! Super, merci, t’es vraiment un pote.

La voix morne et acide provient d’un poulpe rouge que tu n’avais pas remarqué. Il agite mollement un tentacule tandis qu’un autre menace de donner la fessée au premier qui passe à portée (gare !). Il fronce les sourcils (mais ça, je crois que c’est son visage naturel) et pointe Roger de ses six tentacules libres.

— Ah ah ah, rigole nerveusement Roger. Bien sûr que non ! (Il se tourne vers la foule, retrouve sa superbe en un clin d’œil) Mesdames, Messieurs, petits et grands, bêtes et intelligents, je vous présente l’inénarrable, le vénérable, le génial et irremplaçable : Calvin l’ex-CB !

La foule est un poil moins enthousiaste, et ce n’est pas faute des encouragements des chauffeurs de salle. Si je peux te donner un conseil au passage, aies l’air super content. Et si tu l’es vraiment, tant mieux pour toi.

— Ex, tout de suite. Comment t’es trop blessant direct. Sympa Roger, youpi. On voit bien que c’est pas toi qui a été abandonné au profit d’une manette sur fond bleu. Qu’est même pas belle en plus.

— Allons allons, fait Roger en lui tapotant le dos. Profite, c’est ta soirée !

— Sérieux ?

— Enfin, ouais, un petit peu.

Calvin se renfrogne, évidemment. Il est pas con.

— Brrrref, lance Roger. Candidats, êtes-vous prêt ?

C’est vrai ça, tu te sens comment, toi ? T’es en délire, t’es content ? Tu souris, tu sautes, tu danses ? Ou tu fais la gueule dans une superbe imitation de poulpe rouge délaissé ?

C’est parti !
Vous avez un message chacun de 8 lignes max par personnage (on commence fort) pour dire un peu ce que tu fous là, pourquoi, comment, dans quelle état t’ères. On veut tous savoir :L:

/!\ Personnages concours de Beauté et de Force uniquement. Le reste sirote des smoothies remplis de vitamines en préparation pour demain.

Pas d’ordre de passage pour ce tour.

— Ssssssssssssssssssssplendide ! braille Roger dans son micro.

C'est la hype totale. La foule n'en peut plus, je crois qu'il est temps de commencer avant d'avoir des malaises sur les bras (c'est pas bon pour l'image).
Roger se racle la gorge et se tourne vers le public avec un air faussement grave.

— Mes gens et mes gentes, damoiseaux et damoiselles, le moment que vous attendez tous… C'est MAINTENAAAAANT !!! À partir de dorénavant, nos chères candidats vont se répartir en groupes. Vous connaissez le jeu. Trois Concours. Trois Champions. Notre cher Jury (le public est censé savoir de qui il parle, Roger ne donne aucun indice quant à leur identité) décidera quant au glorieux gagnant. Le reste : squick !   (Attends, quoi ?)

Il se tourne vers l'amoncellement hétéroclite (le mot est faible, faudra penser à en inventer un plus approprié) qui se tient sur scène et commence à énumérer les noms d'une voix beaucoup trop théâtrale…

— Furaha, Siegfried, Varsha, Pallas et Dylann, nos valeureux combattants de la Force, je vous laisse vous diriger vers ce portail qui vous mènera vers votre arène ! On les applaudit bien fort mesdames et mesdames ! Et messieurs !!

— Sont même pas cap'.

— Cchhhut, Calvin ! Souris à la caméra.

Le poulpe fait une grimace désobligeante tandis que l'écran géant au-dessus de la scène montre un côté de l'arène jusqu'ici plongé dans les ténèbres. Un escalier se matérialise, pierre après pierre, à une vitesse folle. Il grimpe en une volée disjointe, inégale (casse-gueule, n'ayons pas peur des mots) entre deux rampes de roches usées et une végétation lugubre qui semble morte. En haut des marches — une vingtaine, à la louche —, des blocs de pierre grises s'ajustent pour former une sorte d'arche ovoïde qui se découpe sur le ciel violacé. Des corbeaux passent en croassant, puis l'intérieur de l'arche s'illumine. De l'autre côté, le ciel est bleu. Il fait manifestement un temps magnifique, un temps à roupiller sous un arbre après avoir siroté une citronade. Mais toi, tu vas pas siroter. Tu vas montrer comment t'es trop fort !! Alors go, fais ton saut de la foi. Si tu l'oses. Enfin bon, si t'y va pas, c'est quand même la honte. J'veux pas dire.

***

— MAIS ! Roger a fait un changement de costume. Il porte désormais un long boa rose autour du cou. Les plumes partent un peu dans tous les sens et les paillettes qui tombent du plafond couvrent les épaules de candidats du concours de Beauté. Encore un peu et ils vont avoir l'air de poules de l'espaaaaaaace. Ce n'est pas seulement les musclés qui méritent un moment de gloire. Que pensez-vous de vos champions ?

Le public hurle. Ils les aiment bien.

— Prenez un dernier coup d'oeil, mes amis. Next : TRANSFORMATIOOOOOOON.

Des droïdes à tête de canard te font signe derrière les gros rideaux de velour. C'est le temps d'y aller pour toi aussi. Roger annonce l'intermezzo musique (un gros concert Lady Gogo apparemment) le temps que tu te prépares avec tes ennemis rivales. Viiiiite ! Il faut suivre !

Si tu participes aussi au Concours de Force, rendez-vous dans l'autre sujet avec le personnage inscrit. Pour le Concours de Beauté tu restes ici, kiki. Ou plutôt : tu suis les droïdes derrière les rideaux.

Tu as 8 lignes max (ouais encore) pour décrire à quoi tu ressembles pour le moment. Ne t'en fais pas. Un changement de costume est prévu.

Pas d’ordre de passage pour ce tour.

Le public chauffe. Roger est un Maître Artiste. Le concert a bien aidé aussi. Les rangées à gauche ont commencé une vague de bras levés-et-puis-baissé qui circule vers la droite accompagné d'un "woooooooooooooooooooooooh". D'autres chantent des chants d'encouragement. "DJA-NA, REGARDEZ-LA, DE TOUT EN HAUT JUSQU'EN BAS ♪♫ / DJA-NA, BEAUTE ET COMBAT / DJA-NAAAA ! ♪♫ PERSONNE D'AUTRE GAGNERA." Un groupe de pompom-girls se réchauffe, prêt à danser pour Maureen qui figure en tant que grand logo sur leurs T-shirt (trop) courts. Même Foxx semble avoir un (petit) fanclub dans le coin. Personne ne sait d'où ils sortent et ils ne sont pas bien bruyant, mais la lumière de leurs téléphones est tellement brillante qu'elle risque de distraire de l'avion qui laisse un "Go, Cayden, go !" en fumée parmi les nuages (si si, y'en a).

Le public est chaud, mais c'est le close-up de Roger (tellement close qu'on voit que le bout de son nez d'abord, mais le cameraman se rétablit) et, surtout, son "meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesdames et meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesieurs" qui le fait complètement exploser.

— Est-ce que vous êtes prêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêt ?

Le public brûle. Il cri. Ils sont prêt. Bien sûr qu'ils sont prêt. Les fanboys de Tanis sont tellement prêts qu'ils utilisent leurs pancartes "VOTEZ TANIS ou mourrez" pour commencer une fan-bagarre avec les fangirls de Luz. Heureusement, le service de sécurité est sur place assez rapidement. Que trois blessés.

— Je pense qu'ils sont prêt, Roger.

— Ha ha ! C'est bien ce que je pensais ! Qu'attendons-nous alors ? Lançons la partie uuuuuun : LE DÉFILÉ ! Seul le plus beau ou la plus belle peut sortir indemne de ce piège sur pattes. (Littéralement parce qu'ils vont devoir marcher, tu comprends, Calvin ? Ha ha ha.)

— Euh, eux ne sont pas encore prêt par contre.

— Ils sont pas encore prêt ?

— Je pense que y'en a un qui vient de prendre feu.

— MONTAGE, MESHOMMES ET MESFEMMES ! UN MONTAGE ! Roger cache un rire nerveux. Heureusement qu'il y a des montages. C'est la solution à tous les problèmes.

La caméra suit le boa de Roger derrière les scènes. Même lui ne sait pas à quoi le public doit s'attendre.

Tu es encore derrière la scène en pleine préparation pour le premier challenge du Concours de Beauté : le défilé ! Alors que tu prépares ton costume, enfile ta perruque et pratique ta démarche, Roger apparaît avec dix cameramans. Nerveux ? Mais il ne faut pas. C'est que devant un public d'un millier de trillion de million que tu fais la pose bikini. Rien de grave.

Tu as 6 lignes max pour décrire juste ta tenue de défilé (cheveux et maquillage inclus) pour commencer. Heureusement Roger a tout prévu dans son coffre sans fond.


Ps : C'est pas encore le moment de la poster (shhht, garde secret pour la surprise), mais profite du temps d'attente pour également faire une petite recherche YouTube sur la musique que tu vas utiliser pour ton défilé. Si tu n'as pas de musique, ton show se produit dans le silence complet  

La "robe-pantalon":

Roger a le visage impassible. Il ne traduit aucune émotion (pour une fois !) alors qu'il t’observe. Il pourrait trouver ta tenue bof-bof ou de-la-mort-qui-tue. Seul Dieu le sait (et le Forum, car il sait tout et il est tout-puissant).

Il a, par contre, ce même enthousiasme écœurant que tout à l'heure quand il reprend le micro. Premières victimes : l'oiseau et le serpent.

— Cayden, Tanis, vos fans (adorables, charmants, inoubliables) ont des questions. Je vous les aurais posé, mais je suis bien plus curieux de votre réponse à une toute petite question intéressante de Calvin.

— Ah bon ?

— Que trouvez-vous de la tenue de l'un l'autre ?

— C'est pas ma question ça.

— Chuuuut, Calvin. Tu ne comprends rien à l'art de créer du drame.

Vous avez chacun 4 lignes max pour votre réponse.
Tour de jeu : Tanis - Cayden (le reste faut patienter)

Ajoutez également quatre adjectifs aléatoires numéroté de 1 à 4 en spoiler dans votre message. C'est pour plus tard  

Spoiler:

Spoiler:

— Moooooooh    Comme c'est touchant !

— Avoue, t'es déçu.

— Pas. Du. Tout.

Roger flotte vers le prochain duo avec un sourire satisfait collé au visage (ou bien c'est simplement un sourire poli ?). Il a déjà préparé ses questions aussi cette fois-ci. J'espère pour toi que t'as au moins enfilé un slip, car les caméras sont prêt à montrer tes secrets les plus intimes.

— Aaaah, voilà mes candidats préférés (ne le dîtes pas aux autres   ) : Luzzi et Foxxi-pour-les-amis. Je nous considère proches. Assez proche pour vous poser cette question. Il sort une petite pancarte de sa pochette de poitrine et se racle la gorge avant de lire quelque chose qu'il est clairement en train d'improviser. Décrivez-moi votre partenaire parfait. Et on veut tous les détails juteux !!!

— Perso je préfère que vous ne partagez pas de détails du tout, merci.

Vous avez chacun 4 lignes max pour votre réponse.  
Tour de jeu : Foxx - Luz

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