Il était une fois, dans de lointaines contrées machin machin gnagna (j'ai dit ça à mon prof de dessin cette année, it was so awkward), bon, z'avez comprit le principe. Ça faisait un bon bout de temps qu'Aysen marchait à travers la forêt (enfin, il flottait d'un pied et marchait de l'autre) et ça faisait un bon bout de temps qu'il n'avait croisé âme qui vive, et encore moins une belle femme pour passer la nuit à ses côtés. "Bah qu'est-ce qu'il foutait là, le con ?" Oui, exactement, oui. Bonne question. Tu fais quoi, là, le con ? No but seriously. A magic wound ? You gotta be kiddin' me. Ain't got no time for this. Oui donc, il était blessé. Et ATTENTION. Pas n'importe quel type de blessure. Mesdames, messieurs, voilà ce qui arrive quand on ne fait pas attention et qu'on se mesure à plus fort que nous. Et tout le monde sait que la forêt c'est l'endroit le plus sécuritaire pour se cacher. Mais tout le monde sait aussi que dans la forêt, outre les loups de 10 mètres de haut, des fées, et des bandits, il n'y avait pas grand chose d'autre. Et là, mine de rien, après le cinquième croissant lunaire à marcher dans les bois et une quand même grave blessure (stop with the drama, I survived worse than this) au bassin qui t'empêche de bien marcher, eh bah tu commences un peu à te demander si tu vas finir par la traverser, la stupide forêt (I'm doin' fine, thanks).

Oh tiens, ça pue la fleur.

Oh tiens, des fleurs tout partout.

Oh tiens, une maison.

Ah mais non hein ! C'pas un coward, Aysen. Juste pour que ça soit clair. Il est peut-être mal élevé, brute, malhonnête, et tout ce que vous voulez, mais c'est pas un lâche ! M'enfin bon, j'dis ça pour rien hein, visiblement, puisque y'a une belle belette à la place de notre courageux et fier guerrier, nageant dans les vêtements. Oh elle est pas meugnonne, la p'tite belette ? °^°

Peur ? Pouah. La bonne blague. Aysen la belette qui n'a pas un truc riquiqui entre les jambes merci d'ailleurs les dames elles apprécient beaucoup n'avait pas peur, non, il était pas très content par contre. Il avait toujours détesté les magiciens, et ce n'était pas pour rien. Il lui aurait bien mordu la main, mais il était assez intelligent pour savoir que ça n'allait qu'empirer les choses, et il comptait bien sortir d'ici avec tout ses membres (surtout celui entre ses jambes), merci bonsoir.

Le mage déposa la petite chose sur la table après lui avoir gentiment grattouillé la tête (parce que c'quand même mignon ce truc), et s'installa sur la chaise en face avec un gros livre poussiéreux. Et comme d'hab avec les gros livres de sorcier poussiéreux (les livres, pas les sorciers), il souffla dessus pour envoyer les saletés dans la gueule du furet, et commença à tourner les pages avec intérêt.

Okay. Dilemme, big time. Soit il s'enfuyait et restait une saloperie de belette toute sa vie, soit il restait sagement à attendre que Violshem lui fasse subir je-ne-sais-quoi et ça ne risquait pas d'être du joli joli. En y repensant, il aurait mieux fait de crever en recevant la blessure. Au moins il serait mouru au combat, comme son papa, avec dignité et fierté. Pas contre un sale travestit de magicien chelou.

Bon, alors, ce dilemme ?

Ah. OUF. Phew. Ouh-lala. On a eu chaud là, hein. Pourtant ton papa à toi il t'a bien dit 50 000 fois de pas utiliser des sorts qu'on ne peut pas briser. Avoue que t'as presque dit "Oops" en réalisant ton erreur. Mais ça va. All's chill. Relax chillax, bro. Il te faut juste genre... 10 ingrédients que t'as pas. Haha... ha...

Well, this is unfortunate. It seems I can't turn you back. Hm...

Oh le con. Oh le putain d'enfoiré de ************ **** *** ******** ********* [...]. Well GREAT. Absolutely FANTASTIC. Il avait toujours rêvé d'être une belette, et voilà que son rêve se réalisait. C'était pas GÉNIAL, ÇA ? Okay, du calme Aysen, du calme ("... I'm calm, you're the one gettin' all upset"). Sh. Et maintenant quoi ? J'ai perdu mon boulot de narrateur, moi ! Ça a pas l'air mais c'est important ;_; Qu'est-ce que je vais faire, bouhouhou ;________;

Oh ça va, hein, espèce de râleur. Si t'avais pas essayé de t'enfuir comme un minable aussi, peut-être tout ça ne se serait pas produit. Puis shut up, j'suis sûre que ça va nous conduire vers une magnifique amitié. So... DEUXIÈME ESSAI 8D

Cette fois-ci le liquide est plutôt rouge.
Et il le rend capable de parler aussi.

C'est déjà ça. On avance.

Il aurait p't'être eu plus envie s'il ne s'était pas fait projeté contre un arbre alors qu'il était déjà en train de crever pour que l'autre idiot qui porte pas de sous-vêtements finisse sa lessive. J'dis ça j'dis rien, hein.

If ya expect me to say thanks after 'is, you're totally wrong.

Ouais, nan, mais empire pas les choses aussi, ducon.

You'll have to thank me twice, actually. Once for saving your life. And another time for changing you back to yourself.

Troisième essai, mesdames et messieurs ! Un roulement de tambour, s'il vous plaît ! La couleur de notre potion est à présent une ravissante espèce de bleu-Noah et elle sent les cheveux de Gage. Si c'est pas magnifique ça ! Only good things can come of this.

Like turning your subject into a kitten.

Hm... did not expect that...

(Navi il aime bien ça le voir tout nu huh)

.
.
.

Well he never had anything against ears and tails, so whateve--- wait, pourquoi il se léchait la main comme ça en se frottant l'oreille par après ? /inglip. CURSE YOU, VIOLET.

Il le fixe quelques instants - de la tête au pied, s'arrêtant quelques secondes in the middle -, puis hausse les épaules et place sa main devant sa bouche en baillant, puis sur son ventre pour indiquer qu'il a faim. Nomnom et dodo. C'était une longue journée, après tout.

Sans se soucier du kitty-cat, il enleva la marmite avec un nouveau sprutch dedans du feu et la remplaça avec une autre pour se faire une vraie soupe cette fois-ci.

La maison commença à sentir bon. J'sais pas si c'est la magie qui faisait ça, la faim elle-même (I always get hungry when speaking of food goddammit sip), ou le fait que Navi avait participer à Heavensaw Masterchef, mais si même moi je commence à en baver, et je suis derrière mon écran sur planète terre, it's bad. Si ça c'est pas convainquant, I don't know what is, dude.

La fin, c'était supposé être le 21 décembre. J'suis sûre que Catsen il est safe. Enfin, pas totalement sûre. Je vous ai toujours averti de ne pas accepter de la bouffe de Navi. Mais vu qu'il a déjà eu sa portion de testage de potions... maybe... maybe it'll be all right.

You can if you say thank you. Three times now. For saving your life. For... Ouais, c'est ça fixe ses oreilles, changing you back (sort of). And now for giving you food.

Not gonna happ'n. Regard sérieux en se relevant, et ça aurait pu être très crédible vu son imposante stature, s'il n'y avait pas eu sa queue derrière fouettant l'air comme un chat pas content, et ses oreilles penchées vers l'arrière en défensive, le tout suivant la petite voix de chaton qui ne l'avait pas lâché. And what now ? He threw me against a tree, chang'd me into a kitteh and he expect me to say senkyu ? D'abord, Catsen Aysen, arrête de parler, hein. Ça aiderait déjà plus.

All right, fair enough. Il hocha la tête. I'm sorry for knocking you out, though I think it was a completely appropriate response, considering you grabbed me forcefully even though I promised I'd help you with your injury. And I'm sorry I turned you into a kitten, because that was definitely not my intention, but it probably wouldn't have happened if you hadn't been so impolite as to run away after I healed you, bathed you, and gave you my own bed to rest in.

Bon, d'accord. Il était têtu, mais il savait comment reconnaître ses erreurs quand il en faisait (et quand il jugeait que c'était des erreurs). Là, son erreur avait été de ne pas passer son chemin et aller voir un ancien mage avec qui il avait une relation potable à la place de s'arrêter ici. Mais bon. Gotta do what is convenient, huh. Alrrrrite. Thanx x3.

Il passa son bras au-dessus de la table comme un scanner - dzzzzzzzzzzzzzzzzzzjoooooou krrrrrzzchchch zzzzzzchhhhhhemmmmzzzz - et soudain elle était faite. Avec une belle nappe, deux assiettes, une cruche d'eau (remplie donc), un panier de pain (rempli aussi), des couverts et même des serviettes. Navi attrapa les deux assiettes sur un bras et les rempli de soupe d'un coup de baguette (nan, c'est pas vrai, il a utilisé la grande cuillère à soupe /ok) et les replaça sur table. Si c'est pas beau ça.