Nano. RolePlay

Certaines journées valent plus la peine d'être vécues que d'autres, j'en suis persuadé/e quand je tombe sur un magnifique ensemble de clefs Allen turbo-modulables que je cherche pour ainsi dire depuis des années. (Ou plus précisément depuis que j'ai perdu mon ancien jeu dans un pari débile). J'en avais trouvé nombres qui pouvaient convenir, mais elles n'avaient jamais été tant parfaites que celles que j'avais à présent sous mes yeux... Et qui coutaient trois fois ce que j'avais en poche, malgré mes tentatives de négociations. Le commerçant qui commençait à s'énerver m'avait finalement conseillé de gratter un ticket de loto... Etrangement c'était un ticket gagnant... Pour un lasergame, et le gagnant du lasergame gagnerait un petit paquet de crédits. Suffisamment pour mes sublimes clefs.

Voilà comment je me suis retrouvée dans cette salle avec un paquet d'inconnus à attendre les instructions sur le déroulement de la partie.

La chance lui sourit, comme elle lui sourit souvent avec ses petites dents pointues de carnivore. Ryot a relu au moins dix fois les lettres W-I-N-N-E-R du ticket loto qui lui avait été offert avec son repas. Il était gagnant. Oui. Mais les petites lettres qu'avaient accompagnées l'astérisque au derrière du ticket ont indiqué le côté obscur du jeu. Pour gagner les crédits... il fallait gagner. Le voilà assit au vestiaire du Laser Pew, portant un gilet trop petit et contraignant parce qu'on a rien dans la taille "bossu / freak de la nature". Triste histoire.

Le type à côté de moi, humanoïde de par sa forme, autre-chose de par sa gueule a l'air d'avoir beaucoup baroudé, et s'il n'est pas celui qui semble le plus aguerrit du lot il me donne l'impression de savoir tenir une arme. Enfin toujours mieux que moi.

"Pssst toi ! Oui toi tête de pioche ! J'ai un truc à te proposer !"

Le premier pssst ne le fait pas tourner la tête évidemment. Ryot ne se sent jamais concerné quand il s'agit des petits psssst dans l'obscurité d'une station spatiale. Il se sent même pas concerné quand y'a un petit psssst dans sa propre caravane. Ryot est un figurant dans son propre monde. Y'a qu'à "tête de pioche" qu'il se dit que peut-être... Euh... Il tourne la tête vers la voix distinctif du traducteur automatique et observe le sarien massif qui semble... peut-être... le regarder. Il se pointe le torse, des points d'interrogations dans les yeux.

J'hoche affirmativement la tête, il voit d'autres têtes de pioches ? Il n'a pas relevé, sinon j'aurais encore accusé le traducteur.

"Oui toi, j'ai un plan pour gagner, est-ce que tu veux faire équipe ?"

Il n'a pas l'air bien malin, je pourrais me débrouiller pour l'amadouer. Sinon je trouverais quelqu'un d'autre !

Quand quelqu'un te propose un plan chelou, le reflexe ne devrait pas être de répondre "Euh... ok". C'est pourtant exactement ce que fait Ryot qui, sous la pression de devoir répondre quelque chose, hoche machinalement la tête sans vraiment savoir pourquoi. Faire équipe ? Pourquoi ? Et quoi s'ils gagnent ? Ils divisent le butin ? Mierda. Ca l'apprendra à répondre sous le coup de la panique.

"On est d'accord que je suis plus imposant que toi, je me mettrais devant et j'prendrais les tirs à ta place pendant que tu dégommeras tous ceux qu'on croise, ça te convient ?"

Ça me met en position de faiblesse vis à vis de notre accord, mais c'est peu ou prou ma seule chance alors...

Ils sont d'accord qu'il est en effet imposant. Pas difficile quand on est Sarien. Si Ryot effraye les gens, ce n'est pas à cause de sa carrure imposante, mais à cause de son visage épouvantable et son œil qui donne parfois l'impression qu'il ne tient pas tout à fait dans son orbite. Euh... mais..... Il ose quand même faire une petite remarque. Si tu t'fais tirer dessus t'es pas euh... éliminé ? Bon c'est peut-être le temps d'avouer qu'il n'a jamais fait de laser game. Il imagine que ça marche un peu comme irl, où, quand tu te fais zapper par un laser... bah c'est Game Over.

"En théorie non, si c'est un lasergame classique on gagne des points quand on touche les autres et on en perd quand on est touchés."

J'ai pas participé à beaucoup de parties dans ma vie mais souvent ça tournait autour de ce principe-là. Avec plus ou moins de complexité avec des équipes, des missions, des "tu gagnes doubles si tu touches à tel endroit." bref. Relou quoi.

Un gars débarque et commence à nous faire un speech que j'essaie d'écouter avec attention.

Ryot tente de faire de même, mais les mots rentrent dans une oreille et ressortent par l'autre sans passer par la case "enregistrement". Quand tout le monde se lève soudainement, il recopie le mouvement avec un retard de quelques secondes. Au moins, même tête-en-l'air qu'il est, il remarque qu'ils ne sont pas les seuls à avoir chuchoté et négocié dans les couloirs. Ryot a comme l'impression qu'ils auront de la concurrence pour le jeu en équipe.

Et si on vérifie comment fonctionne l'arme déjà, vu qu'on a pas écouté les instructions ?

Donc c'est du classique, le joueur avec le score le plus élevé raffle la mise. Les équipes qui se forment sont basées soit sur de réelles amitiés, soit tu t'abstiens de faire copain avec l'ennemi... Quand tu as le choix. Ce qui n'est pas mon cas. Pour le score on marque plus de points si on arrive à toucher le capteur sur les lasers des autres, on ne peut plus viser pendant 30s quand on est touchés, et sinon on a trente minutes pour gagner le plus de points.

"On va gagner !" je nous motive alors que les lumières s'éteignent... révélant ma phosphorescence.

Heu.... tu brilles, dit encore tout juste Ryot avant que le gros buzzer qui annonce le début de la partie sonne. S'il n'était pas aussi blasé de la vie, il aurait sursauté, mais par on ne sait quel instinct, l'inverse se produit. C'est comme s'il sent une cible à l'arrière de son crâne. Un sixième sens. Un spideryot sens. Le bonhomme se baisse contre un muret et évite de se faire avoir dès les premières secondes. Vous pouvez vous imaginer la honte sinon.

"Ca attirera les autres et tu pourras les canarder !" je dis en me mettant bien en évidence.

Et oui, déso mais moi j'peux pas gagner seul je suis une loupiote à moi tout seul. Et même si je suis une lumière dans un jeu de shoot and gun, ça ne sert pas à grand chose.

Team Poisson-pêcheur s'active. Le sarien fonctionne bien comme leurre. Dans un environnement où les trucs fluorescents font ou bien partie du décor ou bien servent de cible, c'est sûr d'attirer un certain nombre de rivales. Deux, par exemple. Ryot ne les rate pas. C'est au troisième guss que les choses se compliquent, car le blaster pourtant très légitime de la société cesse de fonctionner.

Et on est supposé se débrouiller comment sans arme ?

Évidemment je fonctionne comme une valise lumineuse en plein milieu de la salle et j'attire tous les joueurs comme des mouches. D'ailleurs funfact, vous saviez que les mouches pouvaient voir les champs magnétiques ? Bah maintenant vous savez.

Tête de pioche regarde son pistolet l'air bête. Enfin plus que d'habitude.

"Il se passe quoi ?"

Marche plus, répond tête de pioche sans indication qu'il va y ajouter un mot de plus. En vrai tout a été communiqué et Ryot n'est pas le genre d'homme qui aime gaspiller les mots. Surtout qu'il y avait le petit problème de "ennemi en vue". Pas pendant très longtemps heureusement (sacré réflexes !) — le temps que prend l'ennemi à s'approcher est le temps que Ryot a utilisé pour procéder toutes les infos. La seule solution logique semble être un bon coup sur la tête avec son bras bionique. Vous pensez que ça compte dans un laser game, les K.O. ?

Ok. Alors j'ai deux solutions, lui filer mon laser (ce qui me semble débile vu que dans notre plan d'encaisse les coups donc je vais perdre beaucoup de points) ou me tailler et le laisser se démerder tout en sachant que je vais me faire marav... OK NON MAIS CE TYPE EST UN GENIS !

"On fait comme ça, on les assomme tous, je tire dessus avec mon laser dès que le timer nous le permet. Comme ça ils peuvent plus gagner des points en nous tirant dessus. Tu gères gars !"

Un sale réflexe devient un éclair de génie. Apparemment. Ryot avait agi dans un moment de panique, mais visiblement ça avait fait BING! dans la cervelle du Sarien. Encore heureux, parce que ça restait le néant dans celui de Riri. Heu..... Bon, un léger doute qui circule, visiblement. C'pas tricher, ça ?

"Au pire on saura pas si on tente pas !" dis-je en donnant un coup de crosse à un shreek. C'est pas pour dire, mais ça fait du bien !

Ryot n'a jamais vraiment le choix. Il a l'illusion d'un choix. Il pourrait très bien lui répondre "non", mais on sait tous qu'il ne va qu'hocher sagement la tête et, encore une fois, se laisser emporter par le courant qu'est une personnalité imposante de quelqu'un d'autre. C'est ça le problème quand on en a pas une soi-même. C'est un "ok" très convaincant du coup.

Heureusement, la plupart de la concurrence ne s'attend pas se faire assommer par des coudes, des bras bioniques, ou l'arrière d'un fusil laser. Ca rend la tâche d'autant plus facile.

On est en train de gagner, j'en suis sûr ! La preuve on a déjà étalé une bonne dizaine de joueurs qui ne s'y attendaient pas !

"On gère trop !"

C'est comme le dirait mon pote Murphy jamais très bon de s'en vanter. Voilà que l'on se retrouve devant trois armoires à glace qui n'ont pas l'air très amicales... Elles foncent sur nous... Et merde !

Toutes les bonnes choses ont une fin ; leur gentil petit massacre qui fait du mal à personne (si on ne compte pas le tas de gens assommés) n'est pas différent. Faut croire qu'ils ne sont pas les deux seuls génies à s'être trouvé une "stratégie". Un bon premier réflexe serait de faire demi-tour ou d'utiliser le labyrinthe du laser game pour perdre la concurrence, mais on sait tous que Ryot n'a pas de bons réflexes. Il reste planté devant les guss comme une quille devant trois balles de bowling.

Strike !

"MAIS TU FAIS QUOI ?"

Non parce qu'actuellement il ressemble à un chaton perdu devant une bande de canards. Et les canards c'est terrifiant, ça tue des gens. Bref, faut qu'on... COGNE !

"YAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !"

Et c'était pas une bonne idée, parce qu'ils font ma taille et qu'ils sont trois. J'me retrouve au sol, roulé en boule comme un cloporte. La vie c'est de la merde.

Pas tous les plans de génies sont exécuté de façon... géniale. Voici encore un bon exemple à ajouter sur la liste de défaites. Petit point positif (ou la lumière à la fin du tunnel), les trois guss n'ont pas l'air de complètement piger la stratégie. Ryot et QI'tuy sont peut-être à moitié K.O. (et encore... Ryot avait un doute sur le niveau de K.O.-ité du sarien) mais les cons n'ont même pas utilisé leur pistolet laser pour gagner des points supplémentaires.

"Psssst ! Psssst !" je tente d'attirer l'attention de mon comparse. "Pssssssssssssssssst !"

Faut qu'on tente une rébellion, ça ne peut pas se finir comme ça !